Gedankenreise

Soll heißen: Es war eine ruhige Nacht, kein Fieber, kein Erbrechen, kein Durchfall, kein Sturz mit üblen Folgen, kein Notfall, „ruhig“ eben für eine Nacht in einer Einrichtung für Demenzkranke. Nachts schlafen doch alle, oder doch nicht?.

20.45
Dienstbeginn, Übergabe, vorwurfsvoll: „Viele Grüße vom Frühdienst, Herr X. war morgens total nass, Frau Y. total eingekotet.”
Wut im Bauch, man kann schließlich morgens um 6.00 nicht überall gleichzeitig sein.

21.00
Spätdienst geht in den wohlverdienten Feierabend.
Ich flitze durch die Zimmer, alle da? Liegt keiner auf dem Boden?
Die ersten Stecklaken werden gewechselt, Nachthemden ausgetauscht, weil Frau P. sich die Vorlage ausgezogen und Herr S die Toilette nicht gefunden hat.

21.45
Nachtmedikation verteilen, Getränke reichen, Herrn W. davon überzeugen, dass es nicht in Ordnung ist, bei -3° barfuß in den Garten zu gehen, dabei ein Auge auf Frau K. werfen, die versucht, Frau T. aus dem Sessel zu helfen, obwohl sie selbst kaum sicher auf den Beinen ist.

22.30
Frau K. zeigt erste Ermüdungserscheinungen, man nutzt das aus und bringt sie ins Bett in der Hoffnung, dass sie schlafen wird.
Anschließend 1. Versorgungsrundgang. Wieder ein Bett nass, Herr B. hat die Vorlage in 1000 Teile zerrissen und im Zimmer verteilt, schön gleichmäßig.
Ergebnis: Vorlage trocken, Bett nass.

00.15
Rundgang beendet, Kaffee aufsetzen, Dokumentation beginnen. Plötzlich ein Schrei, dann Stille.
Woher kam der Schrei? Da- schon wieder. Ich erkenne die Stimme von Frau A. und versuche, sie zu beruhigen. Das gelingt nur mühsam, sie glaubt ich bin die verhasste Schwiegertochter und will sie vergiften, als ich versuche, ihr etwas Tee zu reichen. Doch dann lässt sie sich in den Arm nehmen und ihre Anspannung lässt nach.
Als ich das Zimmer verlassen will, drehe ich mich um und erschrecke fast zu Tode:
Herr D. ist auf leisen Sohlen in die geöffnete Tür getreten und steht plötzlich vor mir, weil er meint, dieses hier sei die Toilette. Ich bringe ihn dorthin und danach wieder zu Bett.
Jetzt weiter dokumentieren.

01.45
Noch mal nach allen sehen, lagern, trinken lassen, bei Toilettengängen begleiten…
Das Telefon klingelt, eine Kollegin braucht Hilfe.
Auf dem Rückweg kommt mir Frau K. entgegen, in Hut und Mantel, sie will zur Straßenbahn, um ihre Tochter zu besuchen. Sie hat es sehr eilig, und so renne ich neben ihr her und erkläre ihr, dass sie diese Straßenbahn nicht mehr kriegt, sie soll die nächste nehmen. Gott sei Dank lässt sie sich für die Wartezeit zu einer Tasse Tee in den Wohnbereich einladen. Hut und Mantel bleiben natürlich an. Nachdem sie den Tee ausgetrunken hat, ist sie bereit
wieder ins Bett zu gehen, allerdings nur, wenn sie den Mantel und den Hut anbehalten kann. Sie will ja nur ein kleines Nickerchen machen.
Egal, Hauptsache, sie bleibt hier.

02.30
Lautes Schimpfen aus dem Zimmer von Herrn O.. Frau L. hat den ersten Schlaf aus und ist in das Zimmer von Herrn O. gegangen. Sie möchte sich jetzt mit ihm unterhalten und hat ihn geweckt. Er quittiert das mit einem lautstarken Fluch, so dass ich befürchte, dass er den ganzen Wohnbereich aufweckt. Mit der Aussicht auf ein Stück Schokolade lässt sich Frau L. aus seinem Zimmer locken. Pühh, Glück gehabt, sie kann manchmal sehr hartnäckig sein. Und Herr O. hat sich auch wieder beruhigt.

04.00
Erneuter Rundgang. Welch ein Glück: Nur 4 Laken, 1 Nachthemd und 2 Bettbezüge waren nass. Und die Vorlage von Herrn B. ist diesmal nur in 500 Teile zerrissen, Ergebnis wie gehabt: Vorlage trocken, Bett nass.

05.10
Herr U. hat seinen Schlaf aus und läuft barfuß über den Flur. Also Hausschuhe und Morgenmantel an.
Aus dem nächsten Zimmer kommend, stelle ich fest, er hat sich der Schuhe wieder entledigt.
Rundgang fertig, Kaffee für die Frühaufsteher aufsetzen, Hausschuhe von Herrn U. suchen und wieder anziehen ( Erfolg für ca. 10 Min.), eigene Utensilien wegräumen.
Bis dahin sind weitere Bewohner aufgestanden und wandern ohne Pantoffeln im Nachthemd oder Schlafanzug über den Flur. Ich helfe bei Bademänteln und Hausschuhen und serviere ihnen gemeinsam im Aufenthaltsraum einen Kaffee.
Dokumentation wird erledigt.

06.15
Ich setze mich zu den Bewohnern, damit diese nicht mit der Kaffeetasse in der Hand und ohne Schuhe in den Fluren des Hauses oder in den Garten verschwinden.

06.30
Der Frühdienst kommt und fragt freundlich grinsend: Na, gut geschlafen?
Ja, sage ich, keine besonderen Vorkommnisse, alles ruhig..

Die Nacht ist rum. Es war eine ruhige Nacht:
Kein Fieber, kein Erbrechen, kein Durchfall, keine
Platzwunde, kein Notfall.

Es ist der Jugend Privileg,

in ihrem Lebenslabyrinth

zu finden ihren eignen Weg,

auch wenn darinnen Mauern sind.

Das Recht der Jugend ist, die Zeit

für unendlich zu halten

und voller Unbekümmertheit

ihr Leben zu gestalten.

Die Jugend darf und soll sogar

auch gern in Frage stellen,

ob das, was gestern richtig war,

noch gilt in allen Fällen.

Und fehlt der Jugend mal die Kraft

in Lebenssturmgewalten

und sie es nicht alleine schafft,

dann helfen gern die Alten.

Bild: B.S.

Lena ist eine selbstbewusste Frau in den Vierzigern, die, wenn sie nicht gerade wegen einer OP an Krücken laufen muss, mit beiden Beinen fest im Leben steht. Oh ja, das ist sie.

Sie meistert fast alles, sie „wuppt“ ihr Leben geradezu.

Eines jedoch kann sie nach eigenen Aussagen nicht: Kochen. Macht aber nichts, sie hat ja virtuelle Freunde, die ihr auf die Sprünge helfen können.

Die sich mittlerweile über keine, aber auch nicht eine einzige Katastrophenmeldung aus Lenas Küche wundern. So wie zum Beispiel vor einigen Wochen, als sie schrieb, sie wolle als Beilage Mais servieren.

Leider „ploppe“ es in ihrer Küche, ob sie wohl was falsch gemacht habe?

Der Verdacht, dass sie die rohen Maiskörner in einer Pfanne mit Fett „angebraten“ hatte, lag nahe und so entdeckte Lena, wie man selbst wunderbar Popcorn herstellen kann.

Und nun traten ihre Freunde auf den Plan. Sie eröffneten in ihrer Gruppe ein eigenes Thema: „Leichte Rezepte für Lena“. Und eifrig wurden dann Anfängerrezepte eingestellt.

Tja, und dann gibt es da ein Kuchenrezept für einen kleinen Kuchen, den man in der Mikrowelle ganz schnell „backen“ kann. Lena ist überzeugt, das „wuppe“ ich und beginnt.

Was steht da im Rezept? 4 El Mehl? Was um Himmels Willen ist denn bloß El ?Erste Liebe? Nein, kann nicht sein, passt doch nicht zum Kuchen.Also fragt sie nach und erfährt staunend, dass damit ein Esslöffel gemeint ist.

Und schlussfolgert nicht zu Unrecht, dass dann Tl wohl ein Teelöffel sein soll. Aber steht da nicht ein gestr. Tl Vanillezucker? Nachdem geklärt ist, dass der Teelöffel gestrichen voll sein soll, wir Lena mutig. Ob man wohl auch Zimt nehmen kann? Kann man Lena, wenn man es mag. Perfekt, Lena mag Zimt.

Doch schon folgt die nächste Hürde. Dort steht: 1 Msp. Backpulver. Hä? Msp? Also weg vom Teig, ran ans Läppi, nachgefragt. „Messerspitze“ erfährt sie.

Wie jetzt, in den Kuchen gehört eine Messerspitze? Was für ein Messer denn und außerdem, sie kann doch die Messerspitzen nicht abbrechen, wie sieht das denn nachher aus? Und ist Metall im Kuchen nicht gefährlich? Lena zweifelt am Verstand ihrer Freunde.

Die erklären ihr dann aber geduldig die Mengenangabe. Weiter geht’s. Nun soll der Teig in eine Tasse. Große Tasse, Lena, ersatzweise kannst du auch eine Müslischale nehmen.

Ja was denn nun, Tasse oder Müslischale? Gut, die Müslischale. Ab in die Mikrowelle.

Pling nach 4 Minuten, fertig, und sieht richtig klasse aus. Lena ist stolz. Probiert und schmeißt das Teil in den Müll. Warum verdammte Kiste, muss heute der Pfeffer auch da stehen, wo sonst immer der Zimt steht? Macht nix, sie hat noch reichlich Zutaten, also das Ganze noch mal von vorn. Diesmal braucht sie nicht mehr nachfragen, sie hat ja die Erläuterungen der Abkürzungen.

Und siehe da, diesmal geht alles glatt. Nur was ist falsch gelaufen? Der Kuchen sieht prima aus, ist nach dem Abkühlen aber hart. Ohne Bohrmaschine wohl kaum zu zerkleinern.

Ist das womöglich ein Rezept, um Pflastersteine herzustellen?

Nein Lena, wahrscheinlich hat deine Mikrowelle eine höhere Wattzahl, dann verkürzt sich die Backzeit entsprechend. Watt?? Gibt’s da auch Wattwürmer??

Auf ein Neues. Und das Ergebnis kann man im Avatar zu diesem Text bewundern. Bravo Lena, geht doch!!!

Ich bin immer wieder fasziniert von  kindlicher Logik.

Schon für erwachsene Kinder sind die Eltern doch meist geschlechtslose Wesen, die als Mutter und Vater schon noch wahrgenommen werden, aber doch beileibe nicht als Frau und Mann.

Wie viel mehr erst muss es die Enkelkinder verwirren, dass Großmütter und Großväter eben auch Männer und Frauen sind. Meine Enkelkinder sind jetzt 5 und 7 Jahre alt, sie wissen, dass ich ihre Oma bin, sie haben auch begriffen, dass ihr Vater mein Sohn ist, aber sie nehmen uns eben nur in unserer Funktion wahr.

Oder wie soll ich mir sonst folgenden Dialog erklären:

„Oma, Papas müssen immer arbeiten. Warum arbeitest du nicht?“

„Weil ich schon sehr lange in meinem Leben gearbeitet habe, und es jetzt nicht mehr brauche. Ich bekomme jetzt Rente.“

„Wenn Papa alt ist, bekommt er dann auch Rente?“

„Ja, wenn er Glück hat,“ antwortete ich etwas nachdenklich und erwarte eigentlich die Frage: „Oma, was ist Rente?“ Und ich  fange schon an, darüber nach zu denken, wie ich das mit dem Glück haben gemeint habe. Schließlich ist er ja für politische Überlegungen noch etwas zu klein.

Aber nein, weit gefehlt. die Gedanken meines Enkels gehen in eine ganz andere Richtung.

„Oma, Papa arbeitet im Büro. Wenn ich ein Mann bin, möchte ich auch im Büro arbeiten. Mama arbeitet auch, aber nicht im Büro, die ist ja auch eine Frau. Oma, als du noch eine Frau warst, was hast du da gearbeitet?“

Mir bleibt zunächst die Spucke weg. Als ich noch eine FRAU war??? Um Himmels Willen, was bin ich denn wohl jetzt? Das muss ich jetzt aber genau ergründen.

„Sag mal, wieso denkst du, dass ich eine Frau WAR? Ich BIN doch eine Frau“.

Kurzes Nachdenken, bei meinem Enkel, und dann seine Sicht der Dinge:

„Nein, jetzt bist du keine Frau, du bist eine Oma !!!“

„Ja aber eine Oma ist doch auch eine Frau,“ entgegne ich hilflos.

„Nein,“ kommt es nicht gerade sehr charmant zurück. „Omas sind alt.“

Tja, was sagt man dazu? Ich nehme es zur Kenntnis und verkünde  hiermit nachdrücklich allen Großmüttern und Großvätern: Ihr seid alle geschlechtsneutral und alt. Basta.

Jan und Julian sind Brüder,

lieben sich, doch hin und wieder,

wie es bei Geschwistern Brauch,

streiten sich die beiden auch.

Julian ruft ärgerlich:

„Du bist künftig Luft für mich,

ab sofort und ganz und gar

für mich völlig unsichtbar“.

Jan entgegnet gut gelaunt

und sein kleiner Bruder staunt:

„Für dich Luft zu sein, das wäre

für mich eine große Ehre.

Denn auch du bist Luft für mich,

ganz genau wie ich für dich.

Menschen könnten doch nicht leben,

würde es die Luft nicht geben“.

Bild: Cornerstone / pixelio.de

Wollt heut schreiben ein Gedicht,

aber es gelang mir nicht.

Dabei hatte ich heut Nacht

mir so Vieles ausgedacht,

doch es will mir nicht gelingen,

dieses zu Papier zu bringen.

Wie ich’s wende oder drehe,

alles, was ich vor mir sehe,

bleibt ein leerer Monitor.

darum nehme ich mir vor,

lass es heute lieber bleiben,

werd’ erst morgen eines schreiben.

Heute übe ich Verzicht

quäl die Welt mit Unsinn nicht.

Krieg davon auch keine Falten,

heut die Finger still zu halten.

Ist das hier jetzt ein Gedicht?

Sorry, doch das wollt ich nicht.

Bildquelle: eigene CD 37.000 Cliparts

sehr frei nach Eugen Roth

Ein Mensch in unserer Nation

braucht eine Legitimation,

denn ohne Personalausweis

da fehlt der schlüssige Beweis,

dass er tatsächlich existiert.

Nur wenn man amtlich auch geführt,

ist Mensch sein auch Realität,

weil ohne Ausweis gar nichts geht.

Jüngst hat der Mensch nun festgestellt

dem Pass die Gültigkeit schon fehlt,

denn seine amtliche Dekade,

ist längst schon überschritten, schade.

So denkt der Mensch in seinem Sinn,

will ich der bleiben, der ich bin,

muss ich auf’s Amt, fällt es auch schwer,

es muss ein neuer Ausweis her.

Zuvor jedoch, und das ist wichtig,

braucht er ein Foto, aber richtig.

Hat sich der Mensch bisher gedacht,

ein Bild ist schön, wenn er drauf lacht,

dann hat’s man ihm nun abgewöhnt,

das Lachen ist dabei verpönt,

denn keinesfalls, da ist man eigen,

darf Mensch dabei die Zähne zeigen,

auch nicht die Schokoladenseite,

das Halbprofil gilt nicht mehr heute,

er hat zu schauen gradeaus,

drum wird das Foto auch ein Graus.

Bei diesem Gruselkonterfei

fragt sich der Mensch, ob er das sei?

Ob wirklich er solch Ungeheuer,

bezahlt dafür dann auch noch teuer.

Geht mit dem Bild zum Passamt nun.

Doch haben die dort viel zu tun.

Als er dann endlich an der Reih,

da gibt er ab sein Konterfei,

beantwortet so manche Fragen,

erfährt, dass so nach zwanzig Tagen,

der neue Ausweis liegt bereit.

Doch zahlen, das muss er schon heut.

So hat der Mensch nun mal soeben,

fast fünfzig Euro ausgegeben.

Doch hat er nun zehn Jahre Ruh.